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sinneuronas

Navidad...época de atracones y de pasar más tiempo en familia

Como dice una canción de cierto cantante, ya llegó la Navidad. En esta época la gente aprovecha para darse atracones cada 5 minutos y hacer honor al lema "viva el consumismo". Todos llevan meses buscando en los grandes almacenes el típico juguete que su hijo quiere encontrarse el 25 de diciembre, bajo el árbol, sea como sea, aunque eso signifique que sus padres tengan que pegarse con otros 200 padres desesperados. No importa que mi hijo haya suspendido hasta el recreo, si mi niño quiere el superwooker 3000, yo se lo consigo, y el recreo y la religión que se las deje para septiembre (no es culpa suya, el profesor le tiene manía que me lo ha dicho mil veces).

Otra de las cosas que ya es tradicional, es buscar los bombones de la preysler, no sirven otros, tienen que ser esos, porque si lo anuncia esa mujer que no tiene ni una arruga, ni un solo michelín y que encima entiende de azulejos, esos bombones tienen que ser la leche, xD. Todos a pelearse por la última caja, sino me la llevo yo, no es para nadie, a pisarla,aunque tenga que pagar por ella y no me sirva nada después.

Llega la cena de nochebuena, todos llenos de buenos propósitos...hasta que se sientan a la mesa. Entonces empiezan a darse cuenta de lo gorda que les cae su cuñada, de que los chistes de su yerno no tienen ninguna gracia, de hecho empieza a caerle mal, a saber que va a hacer con tu hija cuando después de la cena salgan de tu casa. Estás pensando seriamente en encerrarlo en el coche y sellarle las puertas con silicona para evitar que después de la cena se acerque a tu pequeña más de 1 km. Pero estamos en navidad, y lo más importante, no servirá de nada porque cuando menos te lo esperes se echará sobre ella cualquier día a la vuelta de la universidad y tú no estarás allí para impedirlo...

Nos leemos ;)

Ay que ver lo que hay que ver....xD

Hace unas semanas fuímos a Barcelona por currele mi amiguito y compañero de fatigas Javixu y yo. El viaje empezó en la estación de autobuses para coger un bus hasta el aeropuerto de Alicante, vamos, como ya imaginaba, los guardas de seguridad de la estación que debían conocer el andén desde donde salía el autobús no tenían ni pajolera idea, pero lo que se dice ni sonarles...así que, nos tocó esperar a que abrieran la taquilla para sacar el billete con la preocupación de perder el avión(primer traspiés recién empezado el viaje).

Ya hemos llegado al aeropuerto, pasamos todo el papeleo y nos dedicamos a desayunar...(que ya era hora, estaba a punto de arrancarle un brazo a Javixu), y esa fue la primera clavada del viaje...más que desayunar parece que estabamos comiendo, encima el tio se tiró para hacerme un capuccino lo que se tarda en hacer una paella, incluso más. Después de eso, fuimos a comprar algo de lectura para el vuelo y acto seguido al avión!

Bien, ya en nuestros asientos y con un ratito por delante para charlotear y cotillujear.El vuelo se hizo bastante corto, es lo que tiene pasarselo bien, incluso nos lo hubiesemos pasado mejor si hubiesemos pedido algo en el avión porque era de pago y ya me imagino la cara que hubiera puesto el pobre "Sebastian" al ver el ticket ;).

Nos bajamos del avión y fuimos a coger un taxi para llegar a la delegación donde se daba el cursillo y el taxista no tenía ni puta idea de donde estaba eso, ¿cómo te quedas contreras?, jeje. Así que ese fue nuestro segundo traspiés, y solo llevabamos 4 horas de viaje. Sin ningún otro inconveniente, por fin en la delegación. Eso sí que fue divertido, con los roll plays disfrute muchísimo, resulta que allí los que más sabíamos éramos nosotros y eso que tampoco somos unos máquinas pero es que la gente se ponía a hacer las simulaciones como si estuvieran en el pub con los colegas, yo flipaba...xD.

Pero llegó la noche! Ole con ole! Nos fuimos a cenar y después ....a hacer turismo del bueno,jeje. La Sagrada Familia (no, no es un plato del chino, es la catedral de Barcelona), la Casa Batllò y la Pedrera o Casa Milá, vamos lo más conocido. Después a tomarnos algo a Deja.vù que ya tenía ganicas de pasarme por allí....

Prontito al hotel porque al día siguiente otra vez cursillo...ahí todo transcurrió sin gran novedad, más de lo mismo. Parecía aquello Hostal Royal Manzanares... la gente quedándose alucinada cuando les decían como debían llamar por teléfono, como si jamás hubiesen visto uno...jeje.

Terminó el cursillo y nos fuímos a agotar las últimas horas en Barcelona, paseo por aquí, despedida de nuestro amigo el que perdía wopper por allá....Llegó la hora de irnos al aeropuerto y íbamos con el tiempo justo para coger luego el tren de Alicante a Murcia (eso se llama poner un parche donde hay un problema y decirte "Get a life", menos mal que resultó que una compañera de curso venía para Murcia y nos acercó (es un cielo de chica).  Bueno y así terminó nuestra aventurilla catalana.....;)

¿Por qué ocurren estas cosas?

Hoy os contaré como una tarde cualquiera puede transformarse en toda una aventura en la que se pongan tus nervios a prueba. Sábado por la tarde, me visto y me dirijo al centro para mirar unas camisetillas, bueno, para mirarlas y para comprarlas obviamente, jeje. Ya se sabe que los sábados por la tarde, las calles del centro parecen una procesión de semana santa (un gentío que te cagas a paso de galápago resfriado),así que allí que iba yo por la calle cuando un h.p.(no, no era un hermano de la patria, sino un hijo de...su madre) me ha cogido el móvil del bolso y se lo ha llevado. Lógicamente, acto seguido me he ido corriendo, y cuando digo corriendo me quedo corta,debería decir volando, pero claro, alguno de vosotros pensará tararí que te ví si tú no tienes alas y tampoco bebes redbull,jeje, pues eso, que lo que vengo a decir es que me he ido a toda leche hacia el Corte Inglés para que me hiciesen un duplicado de la tarjeta y de paso bloquearan la que iba dentro de mi teléfono.

Llego al Corte Inglés, dependienta muy maja pero archiocupada y hasta las narices de alguno que otro que venía a complicarle la jornada, me pregunta: "¿qué quería?". Yo de los nervios y sin apenas respiración le comento la jugada de mi "amigo" el cabroncete robateléfonos y le pido un duplicado y anulación de la anterior tarjeta. La chica muy eficiente me tramita la gestión y nos quedamos a la espera de un sms de mi compañía telefónica (de cuyo nombre no quiero acordarme, porque como me acuerde...).Pasa casi una hora, ni rastro del puñetero sms, la dependienta anonadada vuelve a llamar al servicio de la compañia los cuales le contestan (y esto ya me lo esperaba) que debe estar al llegar que se debe haber retrasado (sí, sino habría llegado, obviamente era que se había retrasado, eso lo teníamos claro desde antes de llamar). Harta de estar ilocalizable me compro un móvil nuevo con tarjeta para avisar a mis contactos más allegados, y cuyo número recordaba, de que me habían robado el teléfono y que este era mi nuevo número mientras me duplicaban la tarjeta. Después de más de una hora esperando, la chica me da el duplicado y me dice que en veinticuatro horas máximo tiene que llegarme y me da las instrucciones precisas para poder activarla.

Me voy a casa, preocupada porque el tio todavía tiene la tarjeta activada, cuando ya voy llegando a mi dulce morada, recibo un sms, pero ahí no había acabado la cosa. Cuando la activo, observo con sorpresa que he perdido toda mi agenda, bueno, sorpresa no era la palabra.Llamo a mi querida compañía telefónica y como de costumbre intentan tomarme por tonta, les cuento la movida del teléfono y de mi agenda telefónica y el teleoperador va y se ríe de mí. Cuando termina de regocijarse, se digna a explicarme que debía de tener el servicio copiagenda para poder mantener mis números (los muy .... me llaman mil y una vez, incluso en horas de trabajo, para tocarme las narices e intentar venderme la moto de que el contrato es mejor que la tarjeta, que esto es mejor que lo otro, y no me comentan que existe un servicio que te ayudará a no perder tus números???). En ese momento juro que hubiera metido la mano por el teléfono si hubiese podido,pero bueno, ya resignada al desastre me meto en casa y de pronto, me llega un sms diciéndome que mientras que mi vieja tarjeta estaba activada se había solicitado un anticipo de saldo (claro que se había solicitado, lo había solicitado el anormal que me lo había robado). Ya con mi paciencia totalmente agotada, llamo por enésima vez a mi compañía de teléfonos, se pone una teleoperadora que me advierte de que me va a pasar con otra que es "especialista" en esos temas(vamos, lo que quería decir básicamente es:" espere un momento que le paso el marrón a otra porque yo no tengo ni pajolera idea"). Me pasa con la "especialista", que para variar de especialista tenía poco porque le había pasado como a mí que una vez perdío la agenda de su teléfono y se quedo sin números,pero lo suyo tenía delito trabajando en una empresa de telefonía...Le explico lo del saldo y me dice con toda su gracia:"Uy eso no es cosa nuestra porque cuando ha ordenado el duplicado ya se ha bloqueado la tarjeta y no ha podido utilizarla así que nosotros no somos responsables", eso traducido quiere decir más o menos esto:" Te toca joderte porque nosotros no tenemos la culpa, él ha pedido el anticipo en el rato que tu has tardado en llegar y solicitar un duplicado, así que te toca abonar los 3€,bonita". Me quedaban pocas ganas de discutir por 3€, pero sé a ciencia cierta que la culpa era de ellos por tardar casi hora y media en activarme la nueva y bloquear la antigua, se creen que todos somos idiotas y ellos son los más listos.. Me guardo mi opinión sobre su coeficiente intelectual porque ese sería un tema muy largo a tratar...jeje.

Nos leemos ;)

Los misterios de la vida....xD

Hay cosas que resultan tan sorprendentes para mí como un agujero negro. Hoy me propongo a contar otra de las aventuras de "El heredero", él nos dará ideas de como gastar nuestro sueldo en una sola tarde y, lo que es más importante, sin mucho calentamiento neuronal.

Parece que fue ayer cuando cobré mi primera nómina en la empresa "circense" de la que os hablé en el anterior post, parecía difícil de creer, pero había alguien incluso más ilusionado que yo en cobrar, y , además, quien menos me esperaba...Luís, el hijo del gran apache. Después de mucho luchar y perseguir a mi jefe(experto en camuflaje), logré que me pagara, eso sí, en un sobre, y ,como si de un soborno se tratase, en un despacho aparte para que los demás no se enteraran que tenía dinero y le pidieran su sueldo. Jamás hubiese pensado que podría llegar a ser tan divertido eso de cobrar, ni que pudiera desencadenar en un relato más propio de una película de Alfredo Landa que de la vida de hoy en día,jeje.

Situémonos, día siguiente al cobro de la nómina, yo sentada en mi puesto de trabajo y Luís al lado haciendo lo que mejor sabía, navegar por internet. El susodicho saca la cabeza del ángulo de su webcam para informarme de que la tarde anterior le habían robado camino del Mediamarkt. Según su relato , más bien poco elaborado, dos gitanos le habían asaltado con una navaja del tamaño de un carrito de la compra (ojo! la llevaban debajo de la chaqueta, es que hoy en día cabe de todo en ellas) y él le había tenido que dar la cartera porque justo cuando iba a escaparse de ellos, el semáforo se puso en rojo(si supiérais la cara que ponía el tio, a estas alturas estaríais igual que yo en ese momento, a punto de moriros de risa).

Al cabo de un rato, y producto de sus pocas luces, se le escapó que había estado en el Mediamarkt, comprándose una Pda y, su locura, un móvil nuevo que costaba un riñón, obviamente ni le habían robado ni nada, se lo había gastado en comprarse cosas. Pero lo mejor no fue descubrir lo inútil que era, que eso ya lo sabía yo, sino saber la que le montó su madre cuando no sabía donde se había gastado el dinero y eso que el niño ya tiene 24 años , pero como saben como se las gasta,jeje.

Por cierto, no sufráis más viendo el fútbol, ahí va una recomendación de mi amigo Luís para cuando vaya perdiendo vuestro equipo, para que van a ir a marcar gol al otro lado del campo si pueden hacerlo igual en su propia portería que está más cerca,jeje. Una muestra del progreso de una mente humana privilegiada,xD.

Nos leemos ;)

No me lo puedo de creer...

La raza humana no deja de sorprenderme. Cuando creo que ya lo he visto todo, aparece alguien que me deja dudando si reir o llorar.

Hace algún tiempo entré a trabajar en una empresa que parecía  sacada del programa "videos de primera", era un auténtico circo.No nos faltaba nada,teníamos hasta payaso, Luis,el hijo del jefe, que con 24 años,cuando no liaba una, liaba otra. Uno de los muchos días que se puso a ligar por internet en la oficina con todo su despliegue tecnológico (cam incluida y sin cortarse un pelo en si los empleados se daban cuenta), conoció a una chica y se la llevó de crucero con sus padres. Cuando volvió de viaje, ni corto ni perezoso y con la intención de ligar conmigo, una mañana la llamó y le dijo que la dejaba porque estaba muy gorda  y la gente los miraba por la calle(yo creo que más bien era a él a quien miraban porque cada vez que andaba parecía un homo sapiens con la cabeza gacha y encorbado.Entre eso y que o decía tonterías o contestaba con monosílabos, el kit completo, le faltaba el bastón y el taparrabos). La chica algo despechada no se le ocurrió otra cosa que decirle que estaba embarazada y la que se montó a partir de ese momento fue gorda. Enseguida se organizó una reunión de urgencia, y allí estabamos su madre, su padre, él , una empleada y yo (no me quedó más remedio que asistir a semejante espectáculo porque la charla se desarrolló en mi despacho).Aquello era para verlo, su padre preguntándole si era posible, su madre ofreciéndose a hablar con ella y yo allí en medio de los tres.Pasaban los minutos y "el heredero"(yo lo llamaba así porque era su único hijo) no se dignaba a abrir la boca, cuando por fin soltó: "Si puede ser papá, por los besos que nos dimos". Yo ya no sabía que hacer, no sabía si reirme o ponerme a buscar la cámara oculta. Al final, lógicamente, la chica no estaba embarazada, hubiese sido la primera en quedarse en estado por un beso,je,je.

Próximamente, nueva entrega ;)

I love en inglés, Ti amo en italiano y lo mucho que paso de ti a veces te lo digo en castellano...xD

Es increible la complejidad de las relaciones humanas, sobretodo, la de las relaciones de pareja. Que si yo dije, que si tu dijiste, que si yo pensé, que si tu pensaste...., muchas veces nos montamos nuestra propia historia paralela en la cabeza y liamos una...Pero al igual que algunas veces nos imaginamos algunas cosas que no tienen nada que ver con la realidad, otras son bien ciertas y reales, aunque resulten surrealistas. Un ejemplo de este tipo de situaciones que parecen sacadas de una comedia americana, es el de una pareja cuyo miembro masculino se va de parranda con los amiguetes y no da señales de vida hasta que se le sube a la cabeza junto con el arsenal de cubatas que se bebió, y al final, como diciendo:"yuhu, estoy aquí" te da un toque dándose por más que satisfecho. La respuesta de la parte femenina no es otra, que poner cara de alucinada y pensar que la toma por tonta. Otro ejemplo de "ver para creer" es cuando la novia sale por ahí de compras con las amigas y lleva de perchero a su queridísimo amado. Eso si que es un amor de pelicula, parece una escena sacada de "El guardaespaldas", ella de compras con las amiguetas y él guardándole los talones.

Seguimos en contacto ;)

Flipo pepinillos en vinagre...

¿Cuántas veces habremos pensado o dicho esta frase?. Yo últimamente bastante a menudo, porque veo cada cosa, que, como diría cierta persona que me despierta una gran simpatía, me quedo muertaaaa. Hay varias cosas que me dejan con los ojos como platos, una de ellas son esas personas que van con gafas de sol hasta para ir al baño(debe ser que el baño de su casa les deslumbra de lo limpio que lo tienen y se creen que el de las discotecas está igual) o esos que están dentro de las discotecas con ellas, pero bueno, a esos, después de mucho pensar, he llegado a comprenderlos y todo,se ponen las gafas para que no les reconozcan los amigos y no tener que invitarlos a ninguna copa, eso es estar concienciado con la crisis y lo demás son tonterias.

Pero vamos que a mí lo que más me flipa son esos que llegan de fiesta y se ponen a hablar por el móvil con la misma persona que acaba de dejarles en la puerta, querrán decirles que cierren bien la puerta de la entrada al salir, porque no existe ninguna otra explicación medianamente razonable.

Luego están los que van con el coche como si estuvieran en el salón de su casa (vamos a toda pastilla y pensando que están ellos solos en la carretera) y que cuando se te cruzan y casi te matan, te miran un buen rato esperando a que les des , las gracias porque te han perdonado la vida. Yo le daba algo a esos, y puedo prometer y prometo, que no eran las gracias sino un buen par de ostias para ver si así les llegaba la sangre al cerebro,jeje.

Nos vemos ;)

No hay dos sin tres

Ya estamos de vuelta a casa y como regalo de bienvenida, nos esperan un montón de facturas, recibos del banco, folletos con el mensaje más conocido, pero no por ello menos aterrador, de "Vuelta al cole" y un par de panfletos de propaganda de ópticas (estos últimos, a pesar de su aspecto inservible, te van a ser muy útiles para leer la letra pequeña del préstamo que vas a tener que sacar para pagar libros, uniformes y la factura de la adsl que dice necesitar tu hijo para poder estudiar o simplemente para quemarlos y ahorrar en calefacción porque bastantes gastos se te avecinan ya...), todos amontonados en el buzón.

Cuando por fin crees que ha pasado el mal trago y ya solo te queda entrar en casa a descansar, recuerdas que ahora te toca limpiar cada rincón (si lo llegas a saber entras con mascarilla),poner unas 100 lavadoras, en fin, esas pequeñas cosas que te llevarán largo rato.

Al día siguiente toca ir a comprar el material escolar, los libros, los uniformes y un largo etcétera. Te decides, después de mucho pensartelo, a entrar en el centro comercial y observas completamente aterrorizada el paisaje que tienes delante (colas interminables en las cajas, gente que ya ha pagado que parecen recién salidos de un funeral, padres buscando algún uniforme de la talla de su hij@ tirándose de los pelos porque les saldría bastante más barato comprarles un traje de novi@ ...). Llevas horas y horas comprando, ya no recuerdas ni cuando entraste,  y muy a tu pesar, te vas hacia la caja, temías este momento pero tarde o temprano tenía que llegar. Miras pensativa la cara de la cajera, sonríe, debe imaginar lo que se te avecina y demuestra la alegría que se van a llevar sus jefes con la facturación. Por fin cambia de expresión y mirándote con cara de lástima te alarga el ticket y te pregunta: "¿En efectivo o con tarjeta?". Es en ese momento cuando desearías perder la consciencia, pero como no queda más remedio, le alargas la tarjeta.Ella, con cara de desconfianza, se dedica a mirar una y otra vez a tu tarjeta y a tu carnet (como sino fuese bastante garantía de que la tarjeta es tuya lo mucho que te ha costado decidirte a sacarla) y te cobra.

Saliendo del centro comercial sonríes, piensas que ya ha pasado lo peor de volver de vacaciones...

Vacaciones en el mar II !!!!

Tus pies pisan la arena y el quemarte la planta de los pies hace que te vuelvas la mar de nostálgico, te acuerdas de tu suegra, de tu jefe, del tonto de turno que te quita el aparcamiento todas las mañanas...pero bueno, tú has ido de vacaciones a pasarlo bien y eso harás aunque te lleve la vida en el intento. Abres tu sombrilla, colocas tu hamaca, te quitas la camiseta y cuando ya habías olvidado  prácticamente la pequeña calcinación que habían sufrido tus pies y te disponías a sentarte, casi aplastas a tu vecina, sí, sí, ella se ha sentado en tu hamaca.La miras con cara de odio pero ella no se da por aludida (debe ser que ya se ha acostumbrado a verte la misma cara cuando va a tu casa a pedirte algo que no le ha dado la gana de comprar, digo, que se ha olvidado de comprar), te resignas y extiendes la toalla para tumbarte.

Por fin, tumbado en tu toalla, descansando, cuando de pronto notas como la arena viene a tu cara,piensas: "será el viento", pero abres los ojos y descubres que estás siendo sepultado por tus hijos,como si de un faraón egipcio se tratara, bajo un montón de arena.Deben haberte confundido con una tortuga que está escondiendo sus huevos bajo tierra porque no hay otra explicación razonable....Después de los gritos pertinentes, decides darte un baño para quitarte la arena no vaya a ser que tu suegra se crea que eres una croqueta y quiera hincarte el diente, que esa, para comer ,siempre está dispuesta. Con razón tus hijos la llaman topollillo porque tiene un olfato que ni un topo cuando se trata de comida...

Hasta la próxima entrega!

Vacaciones en el mar!!!

Empieza agosto y la avalancha de gente que  todavia no ha disfrutado de su período vacacional (me refiero a los que parecen no tener claro que es en agosto cuando más gente está de vacaciones, más agobiado estás y más tráfico te encuentras en la carretera) se dispone a ponerse, en su mayoría, al volante con su suegra , sus hijos, su mujer, y si se descuida hasta su vecina ( esa tan plasta que nunca tiene de nada en su casa y que siempre te dice que te devolverá lo que le has prestado pero que por alguna extraña razón aún estás esperándolo). Cuando te montas en el coche, esperas un apacible viaje, y de pronto, te encuentras con una fila de coches por delante y otra por detrás, a tus hijos preguntando cada dos milésimas y media cuanto falta para llegar, a tu vecina cambiándote la canción de la radio( porque no se habrá traido su propio coche y así podría poner lo que le saliera de las narices...). Ya has llegado al dichoso hotel, ese que ponía que era de cuatro estrellas, y en fin, te das cuenta que te han tomado el pelo, las únicas estrellas que hay allí son las del cielo y por la noche, así que como no te queda más remedio porque ya lo has pagado y sobretodo, porque a ver quien es el guapo que se atreve a hacer de nuevo el camino a casa sabiendo ya lo que te espera, te resignas y decides pasarlo lo mejor posible, si es que eso es posible....

Primer día de vacaciones: flotadores, palas, bolsa de playa, chanclas de repuesto, sombrilla, los niños , tu vecina y la suegra, que sin comerlo ni beberlo se ha presentado esta mañana a primera hora en tu habitación y , lo que es peor, sin intención de moverse de allí hasta que sus pies pisaran la arena..., y a tí te han entrado ganas de coger el coche y perderte, pero al recordar la escena del dia anterior has recapacitado....

Seguiremos en la próxima entrega...;)

Donde dije digo, digo Diego

¿Por qué dirán :"Cariño, el próximo fin de semana te arreglaré esa estantería, te instalaré el home cinema y le daré un baño a Dulce (¿por qué pondrán nombres así a los pitbull?)" cuando lo que en realidad quieren decir es: "Cariño, el próximo fin de semana tendrás mucha suerte si me ves el pelo, porque el viernes tengo cena con los amigos, compréndelo, hace un año y dos semanas que nos conocemos, eso no ocurre todos los días, el sábado voy al futbol y el domingo me toca comer con la familia ( ¿es qué las comidas familiares duran todo un día?, ¿eso es una reunión familiar o es que van a elegir al nuevo Papa?). O ¿ por qué dicen:"Amor mío vuelvo en enseguida, voy aquí al lado" cuando quieren decir:"No me esperes para comer, voy al centro comercial, es que están en rebajas y voy a tardar bastante porque me tendré que pelear con más de la mitad de las allí presentes por una falda que ni siquiera me cabe y que tampoco me gusta, pero es que solo cuesta 20 € cuando antes costaba 40, ¿no es una ganga?"

Casi nunca decimos lo que verdaderamente pensamos, unas veces porque no nos apetece y otras, porque tenemos miedo de pensar diferente al resto y que esto nos haga parecer ridiculos. Un consejo, decid siempre lo que se os pase por la mente y al que no le guste, que le den mucho bambu! jeje.

 

Te lo agradezco pero no!! xD

No, aunque pueda parecer increíble, no me gusta que me vendan después la ropa que yo dono. Hace no mucho, al salir de mi casa, me encontré, con más bien poca sorpresa, una de esas pegatinillas liliput (para las cuales deberían dejar en cada buzón unas gafas para poder leerlas) en la que me invitaban a donar ropa para los más necesitados. Ni corta ni perezosa, y más contenta que un teletubbi en una fiesta de pijamas, pensando en lo útiles que serían cosas que yo no empleaba para otras personas, empecé a llenar unas cuantas bolsas. Unas semanas más tarde, una amiga de mi madre llegó a casa más feliz que una perdiz con un traje monísimo (os lo digo yo que era la que había donado) para su hija, sí, es lo imagináis, le habían vendido como nuevo un vestido que supuestamente era para los pobres.

Pero vamos, que a mí lo que más me mola es cuando voy a comprar a un supermercado en el que, previamente, he visto en el folleto, rodeado por más colorines que un árbol de navidad, un producto en superoferta y cuando voy a comprarlo me informan, no sin antes haber hablado con una media de 3 dependientes distintos, de que el producto está agotado, cuando has sido la primera en entrar en el supermercado el primer día de la oferta. La primera vez que te lo dicen se te queda cara de alucinada, como si hubieses visto a Carmen de Mairena en bikini tomando el sol en la sección de pescadería, pero cuando ya no es la primera vez que te la hacen, llega un momento en que te gustaría que, como si de un capítulo de ally mcbeal se tratara, una gran langosta aplastara al imbécil que intenta tomarte por gilipollas.

Te lo agradezco pero no, no me gusta que me timen, y como se le ocurra volver a intentarlo, sería más perjudial para su salud que si se fumara cinco cajetillas diarias, se lo dice una servidora que es la que se va a encargar a colleja limpia de que no la intenten tomar por tonta.

Nos vemos ;)

BIENVENIDOS!!!

Nada es lo que parece y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Hoy en día nos empeñamos en ser lo que no somos y nos levantamos todos los días con la meta de ser mucho más estupendos que el vecino de al lado. Que mi vecina se compra un vestido monísimo para lucirlo en la discoteca de turno el fin de semana que viene, pues ahí que voy yo y me compro otro muchísimo más mono y encima con zapatos a juego y todo para que se joda y vea que yo no soy de las que compran en el mercadillo, que si alguna vez lo he pisado es porque me pilla de paso de camino a mi casa y que si me encuentra alguna vez escarbando entre los montones y con la cabeza dando vueltas cual niña del exorcista en trance en el puesto de la Carmen no es que yo esté comprándola nada, es que estoy comprobando que el material que vende sea de buena calidad para que no engañe a ninguna ancianita, que yo, aunque no lo parezca estoy muy comprometida con la sociedad. Eso sí, si luego veo a una ancianita cargada con la compra intentando cruzar la calle, le explicaré muy amablemente, que no puedo ayudarla con las bolsas, porque me puedo hacer daño en los brazos y entonces el próximo sábado no podré ir al local de moda a lucir mi modelito mientras me agito como si me estuviera atragantando al ritmo de la música para que se fije en mí ese chico tan popular y tan guapo. Sí, ese que está tan enamorado de mí, sí, ese que se dedica a meterles la lengua hasta el intestino grueso a todas las  féminas cada sábado, pero no penséis que no me quiere es que quien algo quiere algo le cuesta, y claro, la fama cuesta.

Bueno, si de verdad queréis un consejo, no intentéis ser lo que no sois, quien quiera estar a vuestro lado que os acepte tal y como habéis nacido y si no es así, que se pire de vuestras vidas y que cierre la puerta al salir, a ver si con un poco de suerte se pilla un dedo, jeje. Nos leemosLengua fuera